http://www.sauertopf20.co.de/index.phpHot News!de-decpt.horrible@gmx.deCopyright 2011 Sauertopf 2.02012-02-04T14:34:56+01:00 hourly 1 2000-01-01T12:00+00:00 Sat, 04 Feb 2012 15:19:29 +0100cpt.horrible@gmx.deDeutschlandAlltagKultur2012-02-04T14:34:56+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/8791fdf5307fd8cd8dd8a7db722af0cd-13.php#unique-entry-id-13http://www.sauertopf20.co.de/files/8791fdf5307fd8cd8dd8a7db722af0cd-13.php#unique-entry-id-13

Jahrhundertelang fragte sich die Menschheit, ob es möglich wäre auf fremden Planeten in unserem Universum zu existieren. Wissenschaftler aus Göttingen und Washington vermelden nun, dass die sogenannte „Super-Erde“ endlich entdeckt worden ist.

Diese Meldung lässt mich, bin ich von Natur aus eher der leidenschaftliche Pessimist, doch etwas hoffen. 209 Billionen Kilometer von unserer Erde entfernt liegt also „GJ 667Cc“. Dort gäbe es gute Voraussetzungen für flüssiges Wasser und Leben, etwas weniger Licht hätte man dort, da irgendwelche Zwergsterne das Sonnenlicht blockieren würden, aber sonst sei diese „Super-Erde“ doch im Grossen und Ganzen ganz gemütlich, sagen die Wissenschaftler.

Das eröffnet natürlich vollkommen neue Perspektiven bezüglich der Zukunftsplanung. Obwohl unser Heimatplanet erfolgreich gegen die fahrlässige Behandlung unserer Spezies besteht, ist es doch beruhigend zu wissen, dass wir im Notfall noch eine zweite Erde zur Verfügung haben. Immerhin haben wir uns mittlerweile schon seit 200 000 Jahren daran gewöhnt, unserer guten, alten Erde ohne Rücksicht auf Verluste alles abzuverlangen, was uns beliebt, aber in den letzten Jahren sind wir dabei so erschreckend effektiv geworden, dass man sich doch langsam etwas Sorgen machen muss. Auch wenn man davon ausgehen kann, dass uns trotz aller Anstrengungen nicht gelingen wird, unseren Planeten aus dem Universum verschwinden zu lassen, so muss man langsam aber sicher doch befürchten, dass es für die Menschheit über Kurz oder Lang etwas ungemütlich wird. Oder dass die Menschheit zu etwas mutieren wird, dass man bestenfalls noch als „Humanoid“ bezeichnen kann.

Schön zu wissen, dass man dann auf „GJ 667Cc“ noch einmal von vorne anfangen kann. Diesmal aber ohne bitte ohne Papst, Hitler, Dieter Bohlen und die ganzen anderen Störenfriede. Auf Werder Bremen könnte ich auch verzichten. Auf St. Pauli selbstverständlich auch, obwohl irgendwie rege ich mich auch gerne über die auf. Bleibt nur noch das Problem zu lösen, wie man die Entfernung von läppischen 22 Lichtjahren überbrücken wird... Wie auch immer, jetzt gibt es erstmal wichtigeres. HSV gegen Bayern zum Beispiel. Und wenn meine Hamburger heute verlieren sollten, dann gewinnen wir eben beim Neustart der Bundesliga auf der „Super-Erde“. Bis dahin !

(ST20) Foto: Wikipedia]]>cpt.horrible@gmx.deTVKultur2012-01-22T15:00:00+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/071104c717965dabb88300ffa54136ca-12.php#unique-entry-id-12http://www.sauertopf20.co.de/files/071104c717965dabb88300ffa54136ca-12.php#unique-entry-id-12
Foto: Wikipedia (User: Wollschaf)

Seit Tagen sind wieder diverse C-Promis im RTL-Dschungelcamp, um dort für klingende Münze den Rest ihrer eventuell noch vorhandenen Menschenwürde zu verkaufen. In aller Öffentlichkeit versteht sich.

In bereits bekannter Art und Weise müssen die Probanden allerhand Ekeligkeiten überstehen. Besonders beliebt ist hierbei das Verzehren von Lebewesen, oder derer Körperteile, die uns Mitteleuropäern eiskalte Schauer über den Rücken laufen lassen. Aber, während der abgehalfterte Fernsehstar in vollem Bewusstsein auf einem Koalabärenhoden oder einer Riesenkakerlake kaut, bleibt uns vielleicht oftmals verborgen, welchen Prüfungen wir tagtäglich ausgesetzt sind.

Die Geflügel-Nuggets vom nahegelegenen Fastfood-Anbieter, oder der halbe Broiler vom Grillwagen vor’m Baumarkt enthalten mit hoher Wahrscheinlichkeit irgendwelche antibiotikaresistente Keime. Gut, wenn das Vieh gut durchgebraten ist, ist das Risiko relativ gering ernsthaft am Verzehr desselben zu erkranken. Beim salmonellenverseuchten Lachs wird’s da schon schwieriger. Auch beim Dioxin-Ei. Aber alleine schon die Tatsache, dass Nahrungsmittel eine ernsthafte Gefahr für uns darstellen könnten, empfindet man als furchteinflössend, wenn man sich dessen bewusst wird. Will man die Risiken vermindern greift man gerne zum Bio-Produkt. Aber auch hier ist man längst nicht mehr auf der sicheren Seite. Alleine in Italien wurden im vergangenen Dezember ungefähr 700 000 Tonnen gefälschte Biowaren sichergestellt. Nachweislich gelangten Teile davon auch auf unseren Markt.

Und haben wir die sogenannten „Gammelfleischskandale“ bereits wieder erfolgreich verdrängt ? Sind wir doch mal ehrlich...der letzte Döner, den wir genüsslich verschlungen haben, war vielleicht teilweise älter als unsere Grossmutter, die letzte Frikadelle hat vielleicht mehr Keime beinhaltet, als der plattgefahrene Igel auf der Landstrasse.

Während wir uns also in einem wohligen Schauder schütteln, weil ein zahlungsunfähiger Ex-Fernsehunterhalter im Dschungelcamp einer Riesenmade den Kopf abbeissen muss, denken wir besser nicht darüber nach, welche nahrungstechnische Prüfungen wir heute schon bestehen mussten. Denn während man sich im australischen Busch vielleicht so gesund ernährt wie nie zuvor, liegen wir gemütlich auf der Couch und stopfen irgendwelches Zeug in uns, dass man normalerweise früher in grossen Scheiterhaufen verbrannt hat, weil man Angst hatte, die Pest würde sich sonst ausbreiten. Aber egal, „der letzte Krieg war schlimmer“, pflegte meine Oma zu sagen. Und - ein paar Antibiotika können bei dem Winterwetter ja nicht schaden. Oder habt ihr schon mal ein Huhn mit Schnupfen gesehen ?

(ST20)

]]>cpt.horrible@gmx.dePolitikDeutschlandEuropa2011-12-13T10:26:47+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/b8ca3ec482b5242eed745ab02632ee8d-11.php#unique-entry-id-11http://www.sauertopf20.co.de/files/b8ca3ec482b5242eed745ab02632ee8d-11.php#unique-entry-id-11
Bild: Wikipedia

Es war irgendwie abzusehen. Als sich Karl-Theodor aus dem selbstgewählten Exil als Opfer der Plagiatsaffäre inszeniert und sein Buch „Vorerst Gescheitert“ auf den Markt bringt, war klar, der Mann hat nichts dazugelernt.

Gestern dann der Paukenschlag: Der Ex-Minister wird Beauftragter für Netzfreiheit der Europäischen Kommission. EU-Internetkommissarin Neelie Kroes ist auf die abenteuerliche Idee gekommen, sich ausgerechnet der Hilfe eines Mannes zu bedienen, dessen charakterliche Unzulänglichkeiten eben durch diese Netzfreiheit ans Tageslicht gekommen sind. Das wäre, als wenn man Strauss-Kahn zum Beauftragten für Frauenrecht machen würde.

Nein, der Baron hat nichts dazugelernt. Das hat er in oben erwähnter Veröffentlichung deutlich gemacht. Aber schlimmer ist, er hält uns für dumm. „Vorerst Gescheitert“ macht deutlich, wohin seine Reise gehen soll. Wenn es nach ihm geht, wohlgemerkt. So absurd es auch anmutet, dass Kroes ausgerechnet den Baron als Fachkraft anheuert, ich finde es noch ungeheuerlicher, dass dieser den Posten angenommen hat. Ein neuer Look reicht nicht aus, um durch die Europäische Hintertür die Bühne wieder zu betreten, selbstverständlich stets mit einem mangelhaften Gedächtnis der Wählerschaft spekulierend.

„Ich plane nicht, in den kommenden Wochen oder Monaten zurückzukehren.“ Klar. Die Rückkehr ist ja auch in den nächsten Jahren geplant, um dann da wieder weiterzumachen, wo man aufgehört hat. Als wäre nichts geschehen.

(ST20)]]>cpt.horrible@gmx.deKulturTVAlltag2011-12-05T18:47:31+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/a298a58ce0e258f5b6df2e4574e179a4-10.php#unique-entry-id-10http://www.sauertopf20.co.de/files/a298a58ce0e258f5b6df2e4574e179a4-10.php#unique-entry-id-10
Bild: Wikipedia

Die Ansprüche sind ja im Laufe der Jahre wirklich bescheiden geworden. Fieberte man in jungen Jahren dem Fernsehabend am Samstag entgegen, weiss man heute kaum noch, wie man die Wartezeit bis zum Sportstudio einigermassen überstehen soll, ohne Wahnsinnig zu werden.

Soweit ist es schon gekommen. Man zappt hilflos hin und her und freut sich, wenn Gottschalk erscheint. Gottschalk kommt mir ein wenig vor, wie ein paar alter Turnschuhe. Etwas angegammelt, miefig, aber man hat sich dran gewöhnt und scheut sich irgendwie, die Dinger in der Tonne zu entsorgen. Hat man das aber endlich mal über’s Herz gebracht, freut man sich herzlich an etwas neuem. Aber was folgt auf Gottschalk ?

Nachdem Habe Kerkeling und Markus Lanz als Nachfolger schnell aussortiert waren, lehnte jetzt auch Günther Jauch glücklicherweise ab, die in die Jahre gekommene abendfüllende Samstag-Abend-Show zu übernehmen. Sofern er es wirklich ernsthaft erwogen haben sollte. Aber sind wir doch mal ehrlich, Jauch hätte „Wetten Dass“ endgültig an die Wand gefahren. Die Sendung ist im Laufe der Zeit immer mehr zum Potpourri der gepflegten Biederkeit verkommen, in dem die Wetten lediglich dazu dienten, die Selbstinszenierung der Couch-Gäste zu koordinieren. Und diese war lediglich einigermassen zu ertragen, weil Gottschalk, und das muss man ihm eben lassen, wusste, wie man mit diesen umzugehen hatte. Jauch in seiner oberlehrerhaften, herablassenden Art hätte auch das zur langatmigen Tortur werden lassen, dessen bin ich mir sicher.

Wer immer auch das Format übernehmen wird, als möglicher Kandidat wird nun Johannes B. Kerner gehandelt, ich bin mir sicher, dass es Bemühungen gleichkommen wird, einen todgeweihten am Leben zu erhalten. Auch hochkarätigste Gäste werden das nicht verhindern können, dazu war das Format zu sehr mit der Person „Thomas Gottschalk“ verknüpft.

Es bleiben uns dutzende von Castingshows, in denen sich die Teilnehmer zum Affen machen und unerträgliche Doku-Soaps in denen bspw. Landwirte beim Balzritual beobachtet werden können. „Wetten Dass“ war zumindest ein kleines Licht in diesem Sumpf. Im Laufe der Jahre etwas trübe geworden, aber dennoch beständig leuchtend. Gottschalk war quasi der Goldbär im Topf der ranzigen Süsswaren, die wenig schmackhaft sind und höchstens Übelkeit verursachen. Ich werde ihn vermissen, auch wenn ich es mir vor ein paar Wochen noch nicht eingestanden hätte. Und es ist mir ein wenig peinlich. Ungefähr so, wie wenn man sich outet Gartenzwerge und Hirschgeweih nebst Jägerzaun zu mögen. Aber es ist halt so.

(ST20)




]]>cpt.horrible@gmx.deKulturPersönlich2011-11-20T21:09:43+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/0ece807bc31c2e2603eb0470568f5146-9.php#unique-entry-id-9http://www.sauertopf20.co.de/files/0ece807bc31c2e2603eb0470568f5146-9.php#unique-entry-id-9
Foto: Wikipedia

Sport ist Mord. Wir alle kennen den Spruch. Mancher denkt dabei an den schulischen Turnunterricht, wenn man geschunden und geplagt wurde, aber häufig wird dieser, eigentlich wohl eher humorvoll gedachte Spruch zum blutigen Ernst...

Die letzten Tage habe ich öfters daran gedacht. Und gestern war es dann wieder soweit. Als ich den Hund ins Auto springen lasse um mit ihm in unser bevorzugtes Wandergebiet zu fahren, werden wir vor der Ankunft von einer rot-weiss gestreiften Absperrbarke zum Anhalten gezwungen, denn es ist wieder Treibjagd. Als Hundehalter und Mountainbiker, überdies halte ich mich sehr häufig in der Natur auf, habe ich im Laufe der vergangenen Jahre eine besonders ausgeprägte Liebe gegenüber den Vertretern der Jagenden Zunft entwickelt. Wann immer wir uns begegnen, wird mir mit verächtlichem Blick, die Hand lässig an der Flinte, klargemacht, dass ich im Revier bestenfalls geduldet werde, weil es nicht anders geht. In bester Gutsherrenmanier wird im dicken Geländewagen an mir vorbeigebraust, dass mir der Dreck nur so um die Ohren spritzt, ganz egal, ob ich mit meinem Rad in den Graben falle, oder nicht.

Ich steige aus, nehme den Hund an die Leine, um ein paar Schritte mit ihm zu gehen und höre schon die ersten Schüsse. Wie jedes Jahr zerbreche ich mir den Kopf über den Sinn dieser generalstabsmässig angelegten Metzelei. Und wie immer finde ich keine Antwort. Warum empfindet ein erwachsener Mensch Freude daran, hilflose Lebewesen mit Blei zu durchlöchern ?

Ich bin auf einem kleinen Dorf in der Nähe zahlreicher Bauernhöfe aufgewachsen, mein Grossvater war Schlachter. Ich muss mir also keine Sentimentalität oder Gefühlsduselei vorwerfen lassen, denn ich habe schon als kleiner Bengel gelernt, wie ein Schnitzel auf den Tisch kommt. Es ist mir klar, dass unsere Existenz auf der Verwertung anderer Lebewesen begründet ist und die Haltung von Nutztieren häufig damit verbunden ist, dass ihnen nicht als fühlende Lebewesen begegnet wird. Und gerade die „Jagdsportler“ nehmen für sich in Anspruch, tier- und naturliebende Menschen zu sein, die dem Wild mit grösstmöglichen Respekt begegnen. Man spricht von einer „Waidgerechtigkeit“ und einer „fairen Jagd“. Ich möchte hier die Jagd an sich nicht unbedingt kritisieren, auch wenn ich für mich persönlich die meisten Argumente, die Befürworter in der Regel anführen, nicht gelten lasse. Was aber bei einer Treibjagd vor sich geht, empört mich schlicht und ergreifend. Die Tiere werden durch allerlei Getöse, Hunde und Treiber in panische Angst versetzt, bis sie ihre Verstecke zur Flucht verlassen. Sie landen dann vor den Flinten der „Jagdsportler“, die alles gnadenlos zusammenschiessen. Wenn die Tiere Glück im Unglück haben, hauchen sie ihr Leben nach dem ersten Treffer aus. Nicht selten werden sie aber nur angeschossen. Das hat zur Folge, dass ein Tier noch stundenlang leidet, bis es endlich zur „Strecke“ gebracht wird, oder an seiner Verletzung verendet. Am Abend haben die tapferen Helden Berge von Tierleichen aufgetürmt. Mit der Zeit weicht der Blutrausch dem Bierrausch und mit stolzer Brust feiert man sich und seine Taten, die man freilich nur verrichtet hat, weil man die Rolle des „Hegers“ und „Pflegers“ ausübt.

Aber so ist das eben im Sport. Es gibt zwei Mannschaften, die eine gewinnt, die andere verliert. Aber eine Chance auf Revanche gibt es diesem Fall nicht.

(ST20)

]]>cpt.horrible@gmx.deKulturAlltag2011-11-18T23:00:24+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/349fad0ffcd16d4dd1c623af678bff9f-8.php#unique-entry-id-8http://www.sauertopf20.co.de/files/349fad0ffcd16d4dd1c623af678bff9f-8.php#unique-entry-id-8

Foto: Wikipedia

Sex und Katholizismus...das gehört zusammen, wie Ernie und Bert, Pommes und Ketchup, Bier und Schnaps...egal, auf jeden Fall wird man in dieser Kombination in der Regel bestens unterhalten.

Kaum haben sich die Wogen bezüglich der Ausschweifungen lüsterner Kirchendiener etwas geglättet, konzentriert sich die Katholische Kirche wieder darauf, dem sittlichen Verfall unserer Gesellschaft entgegenzuwirken. Notgedrungen. Schon 2008 hat die Initiative „Katholisches! Weltbild“ in einer Dokumentation belegt, dass die Verlagsgruppe „Weltbild“ eine Menge Reibach „mit der Verbreitung von Sexbüchern, Gewaltverherrlichung, Esoterik, Magie und Satanismus“ macht. Als pflichtbewusste Kirchenjünger schickten sie dieses Schriftstück an alle Diözesanbischöfe. Die Reaktion war jedoch bestenfalls gering, wenn eine solche überhaupt erfolgte. Dies ist sehr bemerkenswert, wenn man bedenkt, dass der Vatikan in nicht unerheblichem Mass finanziell an der „Weltbild“ Verlagsgruppe beteiligt ist.

Nachdem das ganze nach nunmehr drei Jahren an die Öffentlichkeit gelangt ist, reagiert die Katholische Kirche in gewohnter Manier: Man heuchelt Entsetzen und Bestürzung, Kardinal Marx bspw. lässt verlauten, dass man „in den eigenen Verlagen weder Pornografie noch Gewaltverherrlichung wolle. Würde man davon hören, ginge man der Sache nach, und dann würde das unterbunden.“ (Quelle: Welt Online) Nach lautstarkem Getöne folgt heute das obligatorische Bauernopfer. Aufsichtsratsvorsitzender Klaus Donaubauer musste zurücktreten.

Tut mir wirklich leid, aber nach Mixa, Gewalt- und Missbrauchsaffären zeigt das Vatikanische Wirtschaftsunternehmen ein weiteres mal, dass die Macht und das Geld höher wiegen als die Moral, wenn auch in einem vergleichsweise harmlosen Fall.

P.S.: Der Jesuit Friedhelm Mennekes sagte mal in einem Interview mit der „Frankfurter Rundschau“: "Trauen Sie keinem Pfarrer!" Der sollte ja wissen, warum er das sagt...

(ST20)]]>cpt.horrible@gmx.deAlltagPersönlichWerbung2011-11-16T23:29:08+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/91403fe8937183207f73607cb6275fa7-7.php#unique-entry-id-7http://www.sauertopf20.co.de/files/91403fe8937183207f73607cb6275fa7-7.php#unique-entry-id-7
Foto: ST20

Zugegeben...wäre der aktuelle Handzettel des ortsansässigen Einkaufscenter nicht im Briefkasten gelegen, hätte ich nie erfahren, dass derzeit Babystrumpfhosen und Hähnchenflügel zum Vorzugspreis angeboten werden. Aber ganz ehrlich, auf diese Informationen hätte ich auch verzichten können.

Obwohl es man fast schon als normal empfindet, nervt es, wenn man darüber nachdenkt eigentlich schon. Man geht zum Briefkasten, entnimmt ein Bündel Papier und nach Durchsicht desselben wirft man vier Fünftel zum Altpapier. Als der NABU oben abgebildete Aufkleber angeboten hat, dachte ich, das wäre die einfachste Lösung, künftig von derartiger Schnäppchenpost verschont zu werden. Schliesslich wird bundesweit jeder Briefkasten jährlich mit 35 Kg Prospekten verstopft (Quelle: NABU), alleine in unserem kleinen Vorort dürften so jährlich ca. 45 Tonnen (!) Papier anfallen. Wenn man bedenkt, dass nur rund 23 % unserer Abfälle recycelt werden (Quelle: NABU), dann erscheint mir das, wenn man bedenkt, wieviel Rohstoffe hierzu verschwendet werden, als ein verdammt hoher Preis, nur um zu erfahren, dass der Fruchtzwerg diese Woche fünf Cent weniger kostet. Ganz zu schweigen von Wahl-Werbung. Man geht raus, um die Post reinzuholen und Angela grinst einen an. Furchtbar. Diesen Öko-Wahnsinn darf man einfach nicht unterstützen.

Aber, weit gefehlt. Vor einiger Zeit habe ich den Aufkleber angebracht, genützt hat er nichts. Ich muss mich immer noch durch Berge von Werbezetteln wühlen um meine Post zu finden, ohne meine komfortable, blaue Altpapier-Tonne würde ich in dem Mist ersticken. Mein deutlich angebrachter Hinweis, ich möge doch künftig von derartigem verschont werden, wird schlicht und ergreifend ignoriert. Und das empört mich nun wirklich. Man kann in einem solchen Fall die Firmen direkt anschreiben, „zukünftig weitere Werbeeinwürfe zu unterlassen.“ Aber auf dieses Mittel möchte ich derzeit noch verzichten.

Bleibt mir als nächstes, die Austräger quasi „in flagranti“ zu erwischen, wenn sie meinen Briefkasten wieder mal zum Bersten bringen wollen. Dann werde ich einfach mal nachfragen. Vielleicht ist das Schild zu klein ? Nicht eindeutig genug ? Mal sehen, was dabei rauskommt. Bis dahin behalte ich mein tägliches Ritual notgedrungen bei. Nach dem Post holen zur Altpapiertonne...

(ST 20)]]>cpt.horrible@gmx.deKulturAlltag2011-11-11T21:49:22+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/682e388335c1829177547ace7343ab2a-6.php#unique-entry-id-6http://www.sauertopf20.co.de/files/682e388335c1829177547ace7343ab2a-6.php#unique-entry-id-6

Es ist wieder soweit. Seit Elfuhrelf wird wieder gescherzt und gelacht. Und wer nicht mitmacht, kann was erleben.

Ich würde von mir behaupten, dass ich durchaus etwas für Humor und Geselligkeit übrig habe, aber das Phänomen des Karnevals habe ich ehrlich gesagt nie so richtig kapiert. Freilich, in jungen Jahren habe ich mich dieser seltsamen Massenhysterie auch hingegeben. Schliesslich konnte man sich schon mit Fünfzehn hemmungslos besaufen, morgens um drei das Treppenhaus vollkotzen und niemand hat sich wirklich dran gestört. Und wenn man Glück hatte, konnte man an den „Bunten Abenden“ in der Dorfkneipe auch mal einer zwanzig Jahre älteren Dame ein bisschen an die Wäsche gehen. Die hat das nach 10 Sekt und fünf Bacardi-Cola auch nicht mehr so richtig gestört.

Aber im Lauf der Zeit hatte ich mit den Begleitumständen doch so meine Probleme. Irgendwann war mir mal klar, dass die größten Narren außerhalb der närrischen Tage überhaupt keinen Humor haben. Und es gibt welche, die die Kamellen werfen und welche, die sich danach bücken müssen. Und, seltsamerweise, vor denen die werfen, musst du dich das ganze Jahr bücken, und wenn nicht, wird dir das Lachen vergehen. Als Karnevalsprinz bist du Amts- und Würdenträger, ohne das nötige Kleingeld kannst du das natürlich vergessen. 75 000 bis 100 000 Euro kann einen der Spass locker kosten. Aber scheissegal, kauft man sich den Porsche eben nächstes Jahr und die Brust-OP der Gattin muss eben auch noch warten. Aber dafür hat man ja die Funkenmariechen. Auf jeden Fall kann der Herr Generaldirektor endlich mal zeigen, was er eigentlich für ein toller Typ ist. Das hat natürlich zur Folge, dass dir die Typen das Kommando zum Lachen geben, die es dir normalerweise vermiesen. Und die bestimmen natürlich auch, worüber gelacht werden darf und worüber nicht. Die Folge ist, dass die Büttenreden in der Regel einen Unterhaltungswert haben, wie die Witzseite in der „Bäckerblume“. Aber dafür darf man sich gehörig über Minderheiten und Außenseiter auslassen. Vorne in der ersten Reihe sitzen die Partei- und Geschäftsfreunde, brav kostümiert, die Narrenkappe auf dem Kopf und die Clownsnase im Gesicht. Und sie freuen sich darüber, dass sie den einfachen Bürger auch dann regieren, wenn dieser glaubt, sich für ein paar Wochen derer Joch entledigt zu haben. Und die feisten Gesichter lachen und die fetten Hände klatschen, bis man vor lauter Ausgelassenheit ganz ausser Atem ist. „Wolle mer se reinlassen ?“ Gerne. Aber bitte nicht mehr raus. Einschliessen und den Schlüssel weg.

Und wie immer, das einfache Volk schuftet. In monatelanger, mühevoller Arbeit werden Motivwagen gebaut, das Bühnenprogramm wird exerziert, bis alles passt. Zum Dank darf man dann in der Kälte stehen, den Glühwein im Plastikbecher für Vier Fuffzig. Und wenn man sich aus lauter Schwermut 10 von denen hinter die Binde gekippt hat, wacht man in der Ausnüchterungszelle oder der Intensivstation wieder auf. Oder man fährt sich und vier Freunde am nächsten Baum mit dem Auto tot. Für die Ersthelfer wird der Einsatz nicht ganz so schwer wie sonst, denn die Leichen sind ja kostümiert. Ein Chinese, ein Cowboy, ein Clown, die Biene Maja und ein Ölscheich in einem Klumpen Blech. Oder so ähnlich eben. Na ja. Am Aschermittwoch ist es ja wieder vorbei mit dem Spass. Dann werden wir wieder ernst.

Bis dahin, „Helau“, „Alaaf“, oder was ihr sonst so rufen wollt !

(ST20)

]]>cpt.horrible@gmx.deKultur2011-11-10T11:03:43+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/a01cc0df24bfa08d8ef6cc697819656d-5.php#unique-entry-id-5http://www.sauertopf20.co.de/files/a01cc0df24bfa08d8ef6cc697819656d-5.php#unique-entry-id-5
Quelle: Screenshot

Altersvorsorge und Riesterrente das sind die wirklich wichtigen Dinge im Leben. Denn, so weiß es auch der Volksmund seit vielen Generationen, „Liebe vergeht - Hektar besteht“.

Im Spot wird gezeigt, wie ein Liebespaar, ein Vampir mit seiner attraktiven, menschlichen Auserwählten, vor einem wütenden Mob in eine alte Villa geflüchtet sind.
Durch das offene Fenster sehen sie die aufgebrachte Menschenmenge, die mit allerlei Werkzeugen ausgestattet ist, die hervorragend dazu geeignet sind, den beiden den Garaus zu machen.
Gerade in diesem schicksalsschweren Moment beschließt die Dame, sich von ihrem Liebsten „beissen“ zu lassen. Dieser ist selbstverständlich auch bereit dazu und verspricht ihr damit ewige Schönheit und ewige Jugend.

Doch mit der ewigen Jugend hat die Dame so ihre Probleme. Auf ihre Altersvorsorge, so glaubt sie, müsste sie fortan verzichten. Die sauer angesparten Spargroschen - alle futsch, da sie diese ja erst im reifen Alter ausbezahlt bekommen würde. So folgt sie der vermeintlichen Vernunft, entzieht sich der zärtlichen Umarmung des verliebten Blutsaugers und lässt diesen alleine zurück.

Und damit begeht sie einen folgenschweren Fehler. Denn älter an Jahren würde sie ja auch werden, wenn sie durch den Biss des Vampirs vor dem Altern bewahrt würde. Und die Altersvorsorge wird ja fällig, wenn das tatsächliche und nicht das biologische Alter erreicht wird. Tja, so wird sie eben irgendwann sterben. Alt und welk, die Riesterrente unter dem Kopfkissen, wird sie ihrer jugendlichen Schönheit nachtrauern. Und ihrem Liebsten, der sich schon längst mit einer Jüngeren vergnügt - falls ihm nicht inzwischen ein Holzpflock durch die Brust getrieben wurde. Und es wird ihr nicht in den Sinn kommen, daß sie jetzt in ihrer ganzen Blüte in einem schmucken Häuschen in Transsylvanien sitzen könnten. Dort wären die Grundstückspreise auch günstig. Nur Urlaub in der Sonne, am Strand, das ginge eben nicht. Vampire vertragen das ja nicht so wirklich gut. Aber man kann eben nicht alles haben.

(ST20)]]>cpt.horrible@gmx.dePolitikKulturAlltag2011-11-03T12:55:00+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/37c21b58475ea964c28e73f88ed55321-4.php#unique-entry-id-4http://www.sauertopf20.co.de/files/37c21b58475ea964c28e73f88ed55321-4.php#unique-entry-id-4

Vanessa Hessler, langjährige Werbeikone des Telekommunikationsunternehmen „Alice“ ist ihren Vertrag los. Die Firma begründet dies damit, Hessler habe eine Liebesbeziehung zu einem Sohn des Libyschen Diktators Muhamar al Gadaffi unterhalten. Nach dessen Tod habe sie in einem Interview über diese Beziehung gesprochen und in diesem Gespräch Äußerungen getätigt, die sich nicht mit den Werten und Vorstellungen des Unternehmens vertrügen, so die offizielle Verlautbarung des Unternehmens. Sie beschreibt die Familie des Despoten als „Normale Familie“, verharmlost die Herrschaft derselben und stellt die Motive der Rebellen in Frage.

So tragisch der Verlust des Liebhabers für die junge Dame persönlich sein muss, als Person des öffentlichen Interesses muss man eben wissen, mit wem man sich umgibt und welche Äußerungen man tätigt. Besonders gegenüber den Medien. Sie hätte sich an den bedeutenden Personen der Weltpolitik orientieren sollen, die schon immer wussten, was für ein Halunke Gaddafi war, und wie man mit einem solchen zu verfahren hat.

Beispielsweise Guido Westerwelle:



Gerhard Schröder:



oder Silvio Berlusconi:



Diese seien nur stellvertretend aufgeführt. Die Liste ließe sich um ein mehrfaches erweitern. Und diese Herrschaften könnten Vanessa Hessler auch lehren, wie man nach einer solchen Affäre seinen Kopf wieder aus der Schlinge zieht.

(ST20)


]]>cpt.horrible@gmx.dePolitikDeutschlandAlltag2011-11-02T19:49:32+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/8ea43df720ecc30b181a0dcd26b2ff43-3.php#unique-entry-id-3http://www.sauertopf20.co.de/files/8ea43df720ecc30b181a0dcd26b2ff43-3.php#unique-entry-id-3Seit längerem schaue ich neidvoll nach Schweden. Carl Gustav, oberster Repräsentant des skandinavischen Königreiches, zeigt, wie man in der Öffentlichkeit originell und dennoch würdevoll auftreten kann.



Auch wenn sich große Teile der schwedischen Öffentlichkeit fragen „Why is the swedish king wearing such silly hats?“ , ich gestehe frei, daß mir diese Art des öffentlichen Auftretens sehr gefällt. Ich wünschte, unsere Würdenträger würden mehr Mut zeigen. Besonders natürlich unsere Kanzlerin. Ich habe mir schon einmal ein paar Gedanken gemacht, wie das bspw. aussehen könnte:

Zum Beispiel bei der Agrarministerkonferenz, oder öffentlichen Auftritten zum Erntedankfest:



Ton-in-Ton. so könnte man auch bereits junge Menschen für die Politik interessieren:



Wasserdicht und regenfest zum Außentermin:



Oder wie „Schlumpfinchen“, die sich auch in einer männlich dominierten Welt behaupten muss:




(ST20)]]>cpt.horrible@gmx.deAlltagDeutschlandKultur2011-11-02T14:33:40+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/e6b5540e619875938e30caa2bb8bffb8-2.php#unique-entry-id-2http://www.sauertopf20.co.de/files/e6b5540e619875938e30caa2bb8bffb8-2.php#unique-entry-id-2

Meine Freundin macht mich beim Frühstück lachend auf obige Kleinanzeige aufmerksam, die sie in unserem Kleinanzeigenheft gesichtet hat. Aha, da sucht also ein 47-Jähriger eine 25-jährige Nymphomanin. Nudistisch veranlagt sollte sie auch noch sein. Warum so bescheiden ? Dickes Bankkonto und Führerschein würden die Wunschliste doch noch perfekt ergänzen.

Und falls sich wider Erwarten auf diese Kleinanzeige niemand melden sollte, kann man ja immer noch die heissen Girls auf der Farm zur „Geilen Sau“ besuchen. Die leicht bekleideten Damen darf man bei ihren täglichen Aufgaben begleiten und erlebt „hemmungslose Orgien, spritzige Dialoge und knallharten Sex ohne Tabus!“ Genau so, wie das eben auf einem Bauernhof ist.

Wem das noch nicht reicht, der kann sich beim selben Anbieter noch einen echten Nacktscanner runterladen. User fcbayern95 fragt bei Yahoo Clever aber sicherheitshalber noch einmal nach:

„Ist der jamba nackt scanner fake?
das ist doch komisch.
das is doch verarschung oder ?
das is doch beraubung der privatsphäre wenn einer so gucken kann ?
wer bietet das denn an?
wo dowloadet man so was?“

Natürlich nicht, da kannst du ganz beruhigt sein. Natürlich funktioniert der. Alles wasserdicht mit doppeltem Boden. Genau so wie die zu meiner Jugend angebotene Röntgenbrille. Die hatte aber den entscheidenden Nachteil, dass jeder wusste, daß man schweinisches im Sinn hatte, wenn man die auf der Nase trug...




Und einen ganz heissen Tip noch zum Schluss:

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]]>cpt.horrible@gmx.deAlltagDeutschlandKultur2011-10-30T14:26:00+01:00http://www.sauertopf20.co.de/files/4cc313026e449dae43201f4ead9a600a-1.php#unique-entry-id-1http://www.sauertopf20.co.de/files/4cc313026e449dae43201f4ead9a600a-1.php#unique-entry-id-1

Mein Email-Anbieter wünscht mir eine frohe Halloween-Party. Im Fernsehen wird die Super-Halloween-Grusel-Filmnacht angepriesen. Nachdem ich wochenlang überall den Anblick grinsender Kürbisse, Gummispinnen, Papierfledermäuse und ähnlichen Firlefanz ertragen musste, nähert sich diese seltsame Veranstaltung glücklicherweise seinem diesjährigen Ende.

Morgen werden wieder die kostümierten Gören an meiner Haustüre läuten und mich von meinem gemütlichen Sofa hochzwingen. Ignorieren geht nicht, denn die kleinen Schnorrer sind äusserst ausdauernd. Ohne sich die Taschen mit irgendwelchem Süsskram vollgestopft zu haben, ziehen die nicht ab. Das ist wie mit der Mafia und Schutzgeld, da gibt es kein Entkommen.

Heute Morgen kam im Deutschlandfunk ein Bericht über Halloween. Nachdem die alten Kelten vor der römischen Dekadenz auf die Britischen Inseln geflüchtet sind, wurde Halloween durch irische Auswanderer nach Amerika gebracht. In Europa konnte man sich an diese Rituale nach kurzer Zeit nicht mehr erinnern. Durfte man ja auch nicht, denn die katholische Kirche war ja, was heidnische Rituale angeht nicht wirklich tolerant. Wenn da einer die alten Sitten pflegte, da wurde ruckzuck der Scheiterhaufen angemacht. Später wurde dieser Brauch quasi von amerikanischen GI’s nach Deutschland re-importiert. Freilich nur die moderne, familientaugliche Version. Von Totenkult und Geisterabwehr ist da nichts mehr übrig geblieben. Das archaische, unheimliche und bedrohliche verschwand, alles wurde in der Optik Disney-artig und massentauglich, alles ist heute nur noch einer der vielen anderen unverbindlichen Spässe, die soviel Tiefgang wie ein Volksmusikabend mit Florian Silbereisen haben. Einer ähnlichen Veränderung wurde ja auch der „Santa Claus“ unterzogen, den man ja heutzutage auch nur noch als etwas debil wirkenden, dickbäuchigen Mann kennt. Wenn der dann nicht von seinem rotnasigen Rentier gezogen wird, fährt er mit dem Cola-Lastwagen durch die Gegend. Ich frage mich immer, was der wohl die ganze Zeit mit diesen komischen Weihnachtselfen treibt, denn Arbeit hat der ja höchstens ein paar Wochen. Für den alten Krampus hingegen ist in unserer Plastikwelt kein Platz mehr. Aber das ist eine andere Geschichte…

Ich sag mal kurz „Tschüss“. Es klingelt grade an der Tür, die Kindern fordern vielleicht jetzt schon ihren Tribut. Die will ich mal lieber nicht warten lassen, bevor ich noch mit einbetonierten Füssen auf dem Grund des Dorfweihers ende… Ich bin froh, dass ich’s bald überstanden habe. Und ich rege mich bereits darüber auf, dass schon wieder diese ekligen Schoko-Nikoläuse in den Geschäften auf ihre Abnehmer warten. Obwohl…so einen Lebkuchen könnte man sich ja mal wieder gönnen…

(ST20)]]>cpt.horrible@gmx.deAlltagDeutschlandEuropa2011-10-29T17:46:35+02:00http://www.sauertopf20.co.de/files/f67d83d1bb95ccad60e51e7c24287cbe-0.php#unique-entry-id-0http://www.sauertopf20.co.de/files/f67d83d1bb95ccad60e51e7c24287cbe-0.php#unique-entry-id-0

Jedes Jahr wird die Uhr umgestellt. Und jedes Jahr frage ich mich, was das ganze eigentlich soll. Fragt man seine Mitmenschen nach dem Sinn dieser Aktion, so erfährt man hier und da, dass man die Sommerzeit seinerzeit eingeführt habe, um das Tageslicht besser ausnutzen zu können. So, so die Annahme, würde man Energie und wertvolle Rohstoffe sparen.

Mich hat diese Argumentation nie so richtig überzeugt. Schaufensterbeleuchtungen brennen rund um die Uhr, die Wirtschaft boomt im Dreischichtendienst, im Zeitalter der globalen Vernetzung gibt es keine Ruhepausen mehr. Ausgerechnet die von uns oft belächelten Russen haben jetzt die Schnauze voll und lassen die Uhrzeit ab sofort einfach Uhrzeit sein. Dimitri Medvedev, Russischer Präsident, spricht von negativen Auswirkungen für Mensch und Tier, der Biorythmus würde empfindlich gestört, besonders die Milchkühe verstünden nicht, warum sie nicht pünktlich gemolken würden. Deshalb sei jetzt Schluss mit diesem Unsinn.

Ich wollte der Sache mal auf den Grund gehen und habe mal nach näheren Informationen zum Thema gesucht. Und ich wurde fündig. Auf Zeitumstellung.de gibt es weiterführende Informationen. Unsere russischen Freunde scheinen in allen Punkten recht zu haben. Eine Energieersparnis scheint es nicht zu geben, da während der Morgenstunden vermehrt geheizt wird, die Auswirkungen auf den menschlichen Organismus scheinen tatsächlich ungünstig zu sein. Logischerweise dürfte dies auch für die in menschlicher Obhut befindlichen Milchkühe zutreffen.

Warum also das ganze? Wir wissen es nicht.

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